戒烟！戒烟！

    话说当年初进报社，和我一起的还有老黄。老黄是一杆老烟枪，每天抽烟三包都打不住，一张脸熏得腊黄，从来都是办公室美媚们批判的对像。后来因为我几次部门调动，很少再见到老黄。去年在电梯里见过他一次，他得意洋洋地说，他戒烟了，我觉得他说这话的表情纯粹是找抽。今年再次偶遇老黄，这厮足足肥了三圈，唯一不变的，仍旧是一副苦大仇深的表情，仍旧是一根接一根的抽烟。他说，他不但戒烟失败，而且还因为戒烟而受到惩戒，人长肥了。

    老吴这厮自称也在戒烟。某个午后，我们坐在楼下商务中心的沙发上一起嗨皮的吹着牛，我习惯地掏出烟并给他装上，结果他一脸痛苦的拒绝了，并言传声教地告诉我：除非你丫闲得无聊并有自残倾向，否则绝对不要戒烟。他说，自从戒烟之后，他开始出现了一系列的反应：浑身没力，脑子犯混，身上的肉按一天一斤的速度爆增，打都打不住。我仍旧想抽他。

    不但传说中抽烟有害，各类粉墨登场的专家还告诉我们，这个东西不能吃，那个事儿不能做，否则对身体有害。我觉得，一个人不抽烟不喝酒不吃荤不做爱不用电脑甚至连话也少说，哪个方法长寿就往哪死里整，就算他妈的活了两百岁，人生还有什么乐趣可言？

    所以，我想通了。老子既不打算戒烟也不打算减肥，娘的，邓小平还活了93岁呢，老毛都挺了83岁，个个都是挺着个肚子叼根烟的，有这么牛逼一辈子，也是唯一的一辈子，此生无憾。

    特贴一篇大二时（那是遥远的2002年）因为抽疯想戒烟而写的小文。

    注：

    1、那时文笔稚嫩却自以为老子文采天下第一，莫笑我。

    2、老子又回忆过去了，老吴你有种过来咬我啊！

    《戒烟》正文：

    在非典的压力之下，我感到肺部堆积了太多的烟垢，即使是说话的时候，也觉得异常沉重，生怕在美媚面前，一不小心，从肺里吐出一股黑雾来。
    我还很年轻，而且尚未品味过泡妞的滋味。
    于是，抽疯的我在没有制订阶段计划、没有做好思想准备、没有明确实施方法的情况下，就这么冒失地突然决定戒烟。

    吃完晚饭后，我第一次没有按习惯买一包烟。有人说，饭后一根烟，快活似神仙。这个我深有体会。当吃完饭后，就着撑饱的胃，点上一根烟，使那空虚的肺部弥漫带有尼古丁的气体，那种兴奋的感觉，足可比拟深山老林里寂寞的老尼姑手里拿着一根黄瓜。
    去网吧的路上，我转头看了看商店。门口的烟柜摆满了琳琅满目的各类烟盒。我咽了咽口水，快步跑向网吧。

    网上，和美媚们聊得正是兴起。
    我微笑着伸出一只手向电脑旁摸去——平时，我的烟和火机总是摆在那个地方。
    我的笑凝固了。有一种失落的感觉。
    于是掏出火机玩了玩，想了想，一横心，把火机扔到了旁边的垃圾桶里。

    我拼命的做到忘记，于是，十分投入的介入QQ聊天中，时不时的，不忘在论坛上灌一下水。
    深呼吸了一下，不行，得剌激一下。
    QQ上一位美媚的头像在闪动。
    我快速打下三个字：“我爱你。”
    马上，她的头像闪动。我移过鼠标，颤微微的点开——嗯，她会怎么反应？一定会晕死，嘿嘿。我带着坏笑，心里这么想。
    “真的吗？我以为只是自做多情……我就在旁边网吧，还没吃饭，要不你请我吃饭？”
    我差点从电脑桌上摔下来。我忘了刚才看她的资料，原来是阿作那臭小子。这厮最大的喜好就是用个马甲QQ，冒充美媚调戏兄弟，想咱们一向厚道的阿亮同学，就曾被调戏了半年，哭着喊着要与他嘴里这个“最完美的美媚”见面，结果得知直相之后，被打击得至今不敢接近女生，看女生的眼光总是怪怪的，眼珠子很诡异地在女生身上转来转去，似乎在确认对方到底是不是阿作这变态男乔装打扮的一样。

    一只枯瘦的爪子突然落在我肩上，轻轻地拍了拍。
    我转头一看，是老古——有名的烟神。他家里是做烟草生意的，从小学起就开始偷烟抽。记得初进大学，第一次在寝室见到他时，我并未看清他的面目，因为他肆无忌惮地抽着烟，浑身处于一团烟雾的包围中，有如缥缈仙境中的神仙。此后，他床铺上面的天花板显现出一种格外耀眼的黑黄色，那是烟薰的。我总是怀疑这家伙是不是在吸毒，否则他怎么会那么瘦，以至于咱在球场上踢比赛的时候，一阵大风吹起，那尘土飞扬中，他竟然真的被风吹倒了。
    这个弱不禁风的家伙，就这么充满诱惑地，用他那枯瘦的爪子，捏着一根中华烟，向我递来。
    丫常年穷得连学费都交不起，居然抽得起中华烟？
    我向毛主席发誓，我真的没有抽过中华烟，我一直想知道，传说中的中华烟，到底是什么滋味？
    “我戒烟了。”我尽量挤出一丝柔和的笑容，就像倪萍姐姐在电视机面前对着小朋友的笑容一般，对他说。

    没有心情上网了，我跑到超市，买了不少零食，回到寝室。得睡觉，睡过去就没事了。如果继续失眠，就吃零食。
    老牛，胖子，冬冬，这三位大神都在寝室里。他们把音响开得很大，就着摇滚乐，跳着自已编的劲舞。
    我注意到胖子跳舞的姿势，心里邪恶地想着如果让他穿上天鹅裙，或许更有美感。
    我迅速爬上床，冲他们大吼道：“为了戒烟，我必须睡觉，所以，请支持我的戒烟工作。”
    “切！”三人齐齐朝我竖了竖中指，一起把烟点燃。
    疯了我！睡觉！我得快睡着！

    电视里传来女人的喘息声……
    嗯？他们在看碟？又租了三级片？是钟真主演的？
    “哇……好正点。”我的耳边传来他们的惊叹声。
    我扭过头，恨恨道：“你们不可以先看看其它片子吗？”
    “看完这个再说。”冬冬色咪咪地盯着电视。

    电视里尽是挑逗的音乐传来。
    我实在忍不住了，并迅速把我的不满通过行动表达出来——我以迅雷不及掩耳盗铃之势，迅速从床上跳了下来，衣服也不穿，正儿八经的坐着，也盯着电视，口里叹着：“嗯，不错，确实挺漂亮，还拍得有艺术性。哇，还有舒淇……”
    “啪”，是火机打燃的声音。我看到他们三人嘴里都叼上了一根烟。
    空气中弥漫着一种熟悉的气味。
    我的鼻子努力的嗅了嗅。不行了……我发狂般的拿过一包零食，吃了起来。
    “我也要！”冬冬撒着娇。
    然后，原本在我手里的零食在他们手中转了一圈，回到我手中时，已是空的。

    没东西吃了……有了，泡茶喝。
    一杯接一杯的喝。
    紧接着，一次又一次的跑厕所。
    “恩，不会是这片子看得你肾虚吧？”胖子坏笑着看着我。

    “给根烟给我吧。”我打着喷嚏，如同一个被关在戒毒所的可怜人一般，颤微微的手向他们伸去。
    我得到一根烟。
    “呃，借个火。”我尽量装出讨好的样子。
    “我拷，晚上你居然不买烟，连火机也没有！”胖子说得正义凛然。
    “恩，我明天就买。”我一边讨好地说着，一边点燃烟，猛地吸了一口，吐出烟雾，好爽。

    第一次戒烟，失败告终。

    我接着戒——

    对着镜子，原本引以为豪的净白书生脸已略显焦黄和憔悴，牙齿内侧透出黑色的烟垢，哈出一口气，空气中仿佛有一团淡淡的黑雾，同时头发蓬乱，不修边幅，整个儿一瞧，可与著名烟神老古一比。该戒烟了，否则身体给抽坏了，将来老子咋找老婆洞房？

    说到戒烟，说到易，做到难。总结上次戒烟失败的经验，只因戒烟时没有一个好的办法，好的计划，以为戒烟就是自残，说抽就不抽了，憋得难受也不抽，那么往往达不到实际效果。

    于是天才的我，因为天才般的戒烟想法，而制订了天才般的戒烟策略。

    “啪——”我点燃了一根烟。
    各位别慌，不错，在戒烟的时候，我点燃了一根烟，抽了起来。
    但首先请注意两点：
    1，我是在空腹的情况下抽烟，毫无抽烟的快感；
    2，我抽的是两块钱一包的劣质烟。
    这就是我的策略，拼命的抽劣质烟，使我彻底对烟反感。所谓长痛不如短痛，咱这次抽个够，只求物极必反，抽到我一看到烟就想吐的程度。

    “咳……”黑暗的夜晚中，抽烟的我忍不住咳起来。晚上失眠，正是抽烟的大好时机。
    “嗯？”老牛打开床头灯，他被烟给薰醒了，睁着惺松的眼，看着我这边烟雾缭绕，表情倒是很镇静：“失火了吗？”
    我诡异一笑，指指床下成堆的烟头：“我在戒烟……”
    “你牛逼。”老牛说句河南方言，穿着裹得像棕子一般地秋裤，摇摇晃晃起床，走到厕所里，紧接着，里面传出瀑布般的流水声。
    “当心身体，你不要身体不要紧，关健是我们在睡觉……”老牛勒了勒裤头，走到我床边，手伸向我：“顺便拿根烟给我。”
    当他看到我手中的烟是劣质烟时，嘴里骂声：“拷。”上床关灯，睡觉了。

    寝室里另两个人在熟睡中，没有反应。胖子我是知道的，他一天能睡二十个小时，白白胖胖的躺在床上，如待宰死猪般，即使是天上打雷，他也能沉静地以鼾声相呼应，正所谓鼾声如雷。他的睡姿极为有型，左手枕在头下，右脚向上弓着，不知道的人，以为他正着迷地对着天花板数星星。至于冬冬，可能是白天跟女友陪在一起操劳过度的原因，现在躺在床上，也是一点反应也没有。
    “啪——”熟练地点燃一根烟，我继续“戒”烟。

    这时胖子似乎不甘寂寞，鼾声开始奏起了《天堂进行曲》，此起彼伏，颇有节奏地轰炸着我的耳朵，而且有不到天堂不罢休的高吭趋势，曾被老牛评为正宗C调。我忍不住了，大叫一声：“胖子！”那胖子的鼾声便小了很多，彷若是窗外的蟋蟀在委屈的哽咽，但过不了十秒钟，那鼾声又开始向声乐最高峰进发。

    如此斗争了半个小时，老牛和冬冬在半睡半醒中问起有没有发地震，我说地震没有，倒是快死人了。那胖子却纹丝不同，仍是以有型的姿势躺着，仍在打着鼾，甚至说起了梦话：“昂昂，猴哥，昂，能不能再给我去摘一颗人参果，老猪我刚才不小心……”我惊得差点从床上掉下来，二话不说，点上一根烟，爬到胖子床上，猛地冲他吐了几口烟雾，那胖子轻咳了两下，便换了姿势，转头侧身面朝壁，说声：“咋这快就遇到铁扇公主那臭娘们了！”这才没了鼾声。这家伙该不会是在梦里演西游记，刚偷吃了人参果，又到了火焰山吧？

    这时我才注意到，床上已是堆积了成堆的烟头。虽然这样子挺难受，但我必须坚持下去。

    转瞬之间，如此重复的三天已经过去。我终于可以自豪地宣布——戒烟失败，老子的烟瘾更大了！

    我再接着戒——

    我，阿作，以及胖胖，冬冬，去校门口吃夜宵。
    “啪——”熟悉的声音。是阿作点燃了一根烟。他递了一根给我：“你要不要一根？”
    我一脸仇恨地瞪着阿作，恨声道：“我在戒烟！”

    造成这一切的罪魁祸首，正是阿作。记得初进大学时，阿作的打扮比较老土，十足的老实人，让人容易产生好感。可我未料到的是，在老实的外表之下，他却是一个并不安份的家伙。
    说到阿作的故事，最经典的莫过于他一次调戏女生的经历：这厮见前方有一美女，便起了坏主意。灵机一动，掏出五块钱丢在地上，然后对前面走的美女说声：“同学，你的钱掉了。”那美女回头，冲他感激一笑，二话不说，拾起钱转身便走。阿作目瞪口呆地站在那儿，嘴里直念：“真狠！钱拿了不说，竟然不按剧本演——按说她应该说声谢谢，然后我趁机请她吃饭的啊！”

    然后，阿作学会了抽烟。用他的话说是，他抽着玩的。于是，他以每天一包的速度，尝试着抽各种各样品牌的烟，并利用老子闷骚的特性，在我某个情感脆弱的时期，成功把我发展成一名光荣的烟民。
    我恨他！为了这种恨，我必须把烟戒掉！

    吃完夜宵，我们在校外沿着围墙散步。胖子的眼尖，看到了墙上有个东西，一个他感兴趣的东西——避孕套发放机。
    “这东西有没有用呢？投了币是否会真的有呢？”小胖故作沉呤状，站在前面。
    “那你就试试咯。”阿作又在旁边邪恶地鼓动他。

    我们单纯而又纯洁的胖子鼓起勇气，掏出身上唯一的一块钱硬币，投了进去。里面传来一阵响动，小胖眼睛贼兮兮地望了望四周，没人注意，马上以最快的速度摸向底部，果然摸出一个东西来
    冬冬呵呵一笑：“胖子，给我吧。你又没有马子……”
    胖子脸一绿：“我自已用不行？”
    说罢，胖子点燃了一根烟，遥遥望着远处的女生宿舍做深沉状。他似乎想告诉我们，他手里的这个安全套，其实是有机会可使用的。
    我竟然对他抽烟没反应，因为我一直在思考胖子那个表情背后的意义。在荷尔蒙的刺激之下，我竟然战胜了烟欲。

    于是，带着一种愉快而又有着某种悸动的心情，回宿舍后我迅速入睡，并做了一个美梦。

    我梦到我变成了帅哥，却是回到了高中时代，住进了那种几十人一起的大寝室里。结果，因为嫉妒我太帅，在入睡的第一个晚上，全寝室的男生都要扁我，并赶我出去。好汉不吃眼前亏，我连被窝都来不及拿，灰溜溜地闪出了寝室。
    结果到了外面，遇到校警。那校警一见我，眼就一瞪：“这么帅？”立刻，挥着棒子，要赶我出校门。我正要逃跑，结果那校警突然叫声：“咦？等等。”紧接着“啊”的一声大叫：“您不就是我们校长千金的准老公吗？哎呀呀，小的有眼不识泰山，饶恕我吧……”

    “啊——？！”我摸不着头脑，睁大眼睛……啥？没想到这世界还真转得快，人的表情真是最善变的东西。
校长千金？长啥样子？恐龙还是美女？啥时候俺就谈了这么一门子高档恋爱的？管她呢，既然有这层关系罩着，给了我力量，我觉得我的身影立刻变得高大起来。原来我是贵族哦！
    二话不说，我直冲寝室，将门一脚踢开，大叫一声：“奶奶的，通通给老子起来，滚出去，这儿老子一个人睡！”

    “老大，您抽根烟。”开始那个骂我赶我最狠的小子，带着媚笑，装了一根烟给我，是中华烟。“嗯，小伙子乖巧。”我得意洋洋的，将烟抽了一口。突然心中一寒：“我不是戒了烟吗？”

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