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网友自曝糗事精华集锦
作者:小舍 日期:2010-01-05
小时候有一天，无聊。就去偷了一瓶汽油倒到一个很脏的公厕里（那公厕不冲水），结果刚倒完，就有一个男滴很牛逼的抽着烟走了进去。不一会我就看到厕所火光四起，那男的提个裤子冲了出来……
昨天回家在车上无聊，给朋友发短信：“刚刚逛了下本地的嫖客市场，妈的，街边发廊的小妹100块一次，质量很一般，而收保护费的黑社会大哥就在对街斜角看着，真是又贵又黑！妈的没玩！”
……
短信发出去之后有信息报告：“短信已发至老爸。”
昨晚没敢回去吃饭。
有个朋友青春期的时候想买A片看，可买不到，就花了好多钱在音像店买了个封面劲爆的性教育光盘，回来一放——整盘都是一个老太太坐在桌子前念书……
大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…
他：子宫？？？！！
我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送口服药。
我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷，起来偷菜吧!
我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：“你就不要装了。”
武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话：“同学们， 今天不宜上课, 放学。”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速……
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
停顿了一下，里面传出个声音：“不许进”！
坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。”
批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相。
我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
关火，擦擦手，下楼。
NND，车没了……
校园梦话集锦
高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕。”过一会，“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐！”
大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
军训的时候，我们住上下铺。一天晚上睡觉的时候我值班，结果听见我一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了……
同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……
偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了……”吓的我一夜不敢睡觉的说。
我原来在大学的时候，宿舍里的兄弟喜欢打牌，晚上点蜡烛打，有一天打到1点多，收工睡觉，过了一会儿，有一个兄弟说梦话：“一对Q”，然后就听见他下铺说：“一对k”，结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来。
我们班有个女同学连续几天吃火锅，在图书馆睡觉，迷迷糊糊得对她旁边得女生说“老板加汤……”
有一同学经常说的梦话就是：“我他就是睡不着……呼噜……我怎么睡不着呀……”更要命的一句是：“民国三十三年发大水，冲断展昭一条腿……”这哥们喜欢说书。
我的一个同学告诉我，说他们寝室打牌打到半夜，突然听到一睡觉的男生说：“脱！脱光！快脱！”全寝室爆笑。
昨天回家在车上无聊，给朋友发短信：“刚刚逛了下本地的嫖客市场，妈的，街边发廊的小妹100块一次，质量很一般，而收保护费的黑社会大哥就在对街斜角看着，真是又贵又黑！妈的没玩！”
……
短信发出去之后有信息报告：“短信已发至老爸。”
昨晚没敢回去吃饭。
有个朋友青春期的时候想买A片看，可买不到，就花了好多钱在音像店买了个封面劲爆的性教育光盘，回来一放——整盘都是一个老太太坐在桌子前念书……
大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…
他：子宫？？？！！
我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送口服药。
我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷，起来偷菜吧!
我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：“你就不要装了。”
武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话：“同学们， 今天不宜上课, 放学。”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速……
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
停顿了一下，里面传出个声音：“不许进”！
坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。”
批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相。
我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
关火，擦擦手，下楼。
NND，车没了……
校园梦话集锦
高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕。”过一会，“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐！”
大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
军训的时候，我们住上下铺。一天晚上睡觉的时候我值班，结果听见我一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了……
同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……
偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了……”吓的我一夜不敢睡觉的说。
我原来在大学的时候，宿舍里的兄弟喜欢打牌，晚上点蜡烛打，有一天打到1点多，收工睡觉，过了一会儿，有一个兄弟说梦话：“一对Q”，然后就听见他下铺说：“一对k”，结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来。
我们班有个女同学连续几天吃火锅，在图书馆睡觉，迷迷糊糊得对她旁边得女生说“老板加汤……”
有一同学经常说的梦话就是：“我他就是睡不着……呼噜……我怎么睡不着呀……”更要命的一句是：“民国三十三年发大水，冲断展昭一条腿……”这哥们喜欢说书。
我的一个同学告诉我，说他们寝室打牌打到半夜，突然听到一睡觉的男生说：“脱！脱光！快脱！”全寝室爆笑。
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